190418 神成美輝 / 『モンテッソーリ流「自分でできる子」の育て方』 読書グラフィ
読書グラフィ 今日読んだ本
★神成美輝(著)、百枝義雄(監修) / 『モンテッソーリ流「自分でできる子」の育て方』
●ゆっくり見せる
「教える」時は、1つのことだけに集中する。
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スローモーションで見せよう!
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見ていてほしい時には、話しかけない。
聞いていてほしい時には、見せない。
「分かった?」と確認しない。
子どもにとって、大人の動きは早送りのDVDを見ているようなものです。
子どもに動き方を伝える時には、
(1)子どもが分かるように、ゆっくり見せる。
(2)見せる時と聞かせる時を区別する。
言葉での説明を同時にしない。
「使う指を見せる、
言葉で説明しない、
スローモーションで動く」
を意識するだけで、子どもの”のみこみ”はぐーっと早くなります。
私たちモンテッソーリの教師は「教え方」の練習を何度もします。
それは、子どもが何か新しい道具を扱う時に、
余計な動きをしないでスマートに本来の目的を達成してほしいからです。
子どもに何か教える際には、一度
「どのように教えたらよいかな?」と考えるといいと思います。
教える時に余計な動きを入れると、
子どもはそれも含めて覚えてしまいます。
教え方は、ムダのないものでなければならないのです。
●子どもを待つ
待ち時間は「考える力」が伸びる時間と心得る
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子どもを待ってみよう!
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子どものペースに合わせれば、できるようになる。
大人はとにかく時間に余裕を持って行動あるのみ。
時には子ども自身に判断させる。
大人には「のんびり」に見えても、
子どもは大人が思っている以上に、考えているものです。
どうしても待てない、という時、
「今日は急いでいるからね」
手伝わないと、物事が進まない時、
「お手伝いしてもいい?」
「お母さんがやってもいい?」
と聞いて、子どもに判断させる。
ただ、子どもの気持ちを無視してお手伝いするのは絶対にやめましょう。
●察するのをやめる
知らんぷりは「伝える力」を伸ばす。
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察してあげることをやめよう!
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目でうったえても、気がつかないふりをする。
子どもが言葉にするまで待つ。
小さな子には、「Yes」「No」の質問をする。
大人が質問することで意思を確認することができます。
コップを持ってママのところにやって来たら、
「お茶ほしいの?」
大きな子であれば、
「お茶」と言われることもしょっちゅうだと思います。
でも、きちんと言うまで親はがまん。
「お茶がどうしたの?」と子どもに聞き返します。
そして「お茶ください」と言えるまで待つのです。
察するということは、いいことと思われがちですが、
子どもの成長を考えると必ずしもそうとは言えないのです。
子どもの気持ちをくみとりすぎて、
自分で考えて言葉を使うことのさまたげになっていないか、
もう一度振り返ってみてください。
●ルールを設ける
危険なものとルールは、「同時」に与える。
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ルールを決めよう!
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自由に遊ぶ時にも、ルールを決める。
道具の使い方のルールを教える。
使う場所を決めることで、危険を防ぐ。
「おにごっこ」など、きちんとルールがあり、
それを破ると楽しめなかったり、
お友だちとの間でトラブルになったりということが学べます。
はさみを使う時にはルールを伝えましょう。
「はさみは、危険なの。だから振り回しちゃダメ」
「この場所で使ってね。イスからは立たないでね」
危ない道具を使わせる時には、最初に、
・危険なものであること。
・使う場所が決まっていること。
をきちんと伝えましょう。
モンテッソーリの園ではおおよそ、
1歳から包丁、2歳からはさみ、3歳から針、3~4歳からアイロンを使います。
もちろんすべて本物です。
ちゃんと切れるし、ちゃんと尖っています。アイロンも熱いです。
ルールを伝えて、後は見守る。
●オーバーにほめない
子どもは「ほめられる」より「認められたい」
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ほめるのではなく、相手を認めよう!
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すぐに「すごいね」と言わない。
「できたんだね」「よかったね」と共感する。
ご褒美でつらない。
子どもが「できた」と、何か大人に伝えてきた時、
子どもは、何度も失敗してようやくできるようになったので、
「ああ、やっとできた」「できて当たり前」「そんなにすごくはない」
と思っていたりするのです。ですから、
「そうだね。できたね」と認めてあげればいい。
もしくは、「よかったね」と共感すればいいでしょう。
できたらご褒美、というのも考えものです。
ご褒美がないと頑張れない子になってしまうからです。
同じ理由で、ほめすぎるというのも問題です。
「ほめられたいから何かする」というふうに考えるようになるからです。
子どもは親に認められる方が好きなのです。
●共感する
共感すれば、「チャレンジ精神」が向上する。
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子どもの気持ちになってみよう!
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子どもの気持ちを想像する。
うれしいことにも、イヤなことにも、共感する。
ほめなくてよい。
「イヤイヤ」という子どもの対処法のひとつは、
「イヤなのね。でも今から〇〇するからお片づけしよう」
というように、いったん
やりたくない気持ちを大人がちゃんと受け入れるとよいのです。
大人との信頼関係が構築されれば、
大人の都合でできないことがある時でも、
「やりたかったね、でも今はできないの」というひと言で、
子どもは納得するようになります。
虫を集めてきた時など、「こんなに集めたんだね」
ほめる必要はありません。
たくさん集められてうれしい、という気持ちに「共感」しましょう。
うれしいことも、イヤなことも共感することで、
子どもとの心の距離がぐっと近くなるのです。
親から信頼を受けている、という気持ちが芽生えれば、
子どもは安心してどんどん挑戦することができるようになります。
●失敗させる
失敗を「見守る」勇気が、学力向上につながる。
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失敗をたくさんさせよう!
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間違っていてもなおさない。
やめる寸前に声をかける。
友だちとの関係も失敗していい。
子どもは失敗から本当に多くのことを学びます。
間違っていても、あえて言わない。
もし、子どもがイライラしだして、やめようとしたなら、
その寸前に、「どうしたの?」と声をかけます。
ただ正解を教えるのではなく、
「やってみて。分からないところだけ教えるから」
と言います。そうすると、子どもは「ここが分からない」ということを、
自分で納得することができます。
勉強の心得に
「『分からないところ』が分かる、ということが大切だ」
ということがありますが、
小さい頃の失敗の積み重ねが、
「分からないところが分かる子ども」、
つまりは勉強が得意な子どもへとつながっていくのです。
(1)まずは見守る。
(2)失敗させる。
(3)イライラしたら声をかける。
(4)聞かれたら教える。
「全部分からない」と言う子もいますね。
そんな子には、最初からやってもらいましょう。
それでも上手くいかないなら、
「見ていて」と言いながら一緒にやると納得することもあります。
最初から「それじゃダメ」といったら、考える力は育ちません。
失敗してこそ考える、というのは友だち関係でも同じです。
友だち同士のいざこざにも、なるべく声をかけないようにします。
そうやって子どもは学んでいくからです。
どうやって立ち振る舞ったら、
人と上手くやっていけるかというのは、とても大切なことです。
そうして、そういう経験がないとできないものです。
人間関係も失敗していいのです。
特に子どもの頃にたくさん失敗しておくといいですね。
そうすれば、思春期になってから、大人になってからの
人間関係の難しさも、乗り越えていけることでしょう。
一生失敗しない、という人はいません。
そうであるなら、小さいうちからたくさんの失敗を経験させて、
失敗への対応能力をつけておく、失敗への免疫をつけておく方が、
将来的に大きく失敗しないことにつながると思います。
#読書 #子育て
モンテッソーリ流「自分でできる子」の育て方 1,512円 |